Desde que vi Silent Hill no cinema comecei a pensar sobre a vida dos vilões. Durante o filme, ficamos impressionados com a cena em que o protagonista desse post - e um dos vilões do filme - arranca a roupa e a PELE de uma velha histérica que tentava desesperada fugir do mau humor do monstro em questão.

Apresento então a vocês o Pyramid Head:

Puto com a vida, como sempre

É compreensível que um dos monstros/bizarrices do filme seja sempre puto com a vida, irritado e agressivo. Vejam, o cara tem um ferro de passar roupas na cabeça, preso a ele pela eternidade. Usa uma saia ridícula, feita com retalhos da cortina engordurada da cozinha e ainda por cima tem como único utensílio uma faca gigante. Gigante.

Ok, vamos narrar a tristeza desse ser em partes, pois deve ser terrível estar na pele desse cara. Tudo bem que uma faca gigante seria útil em algumas situações, imagino um diálogo corriqueiro:

- Olha, essa arte está boa, mas você não poderia mudar essa cor pra um azul mais… claro? Não tão claro… mas um azulzinho assim, sabe?
- NÃO!!! Não sei, porra! *destrói a pessoa com uma faca gigante*

Mas fora isso, imaginem como deve ser para esse cara passar manteiga no pão? Com aquela faca gigante o máximo que ele poderia fazer é arrancar a manteiga da realidade, numa passada só, sem nem dar tempo de chegar no pão.

Café da manhã FAIL.

Pyramid Head segue seu dia muito puto, pensando em pelo menos ter um almoço decente. Imaginem então um prato com uma picanha, arroz e feijão fresquinhos… Mas ele não pode cortar a carne com uma faca gigante. Cortaria a mesa ao meio, no mínimo, para não exagerar. E então ele segue sua vida, falhando épicamente em tentativas de se alimentar.

Falhando em cortar carne no almoço, again

 

É claro que um cara assim fica puto com a vida. Não só puto com a vida, mas com todos ao redor. Ainda mais carregando uma faca gigantesca, fazendo um barulho dos infernos ao arrastá-la. Sempre falha nas suas tentativas de comer, provavelmente só lhe resta comer um boi INTEIRO, quando muito.
Além do que, quando consegue algo que possa comer sem destruir completamente antes, se lembra que tem um singelo ferro de passar roupas na cabeça e desiste. E só para piorar ainda vive num lugar cheio de almas perdidas e histéricas. Assim até eu cortava todo mundo ao meio.
É muita desgraça para um monstro atormentado só. Vilão sofre!

Pyramid Head loves you

Então que no fim de semana, após uma pesquisa intensa e declarações de profissionais sobre o Jiu Jitsu, decidimos tentar ficar sem comer carne vermelha por uma semana. Não pelas ideologias ridículas dos vegetarianos toscos sobre matança de animais e o diabo, sinceramente nunca pensei nisso enquanto comia uma suculenta picanha, mas o fato é que precisamos render mais nas aulas e também precisamos de um melhor condicionamento físico. Para tanto, cortar a carne vermelha por alguns dias seria uma ótima opção.

Eis que logo no primeiro dia de abstinência da sagrada carne vermelha, surge alguém me oferecendo um lanche de pão com mortadela. MORTADELA!!! Pão com mortadela deveria figurar no Top 10 de comidas mais gostosas do mundo, é perfeito. Eu tentei mas não pude resistir e aceitei o lanche de bom grado.

Logo fui bombardeada com olhares-laser e veio a dúvida: Calmae, mortadela é carne vermelha?

Lógico que a primeira coisa que disseram foi aquela coisa toda que a Wikipédia insiste em divulgar: "Mortadela é um embutido feito de carnes de diversos animais, especialmente suínos e bovinos, e cubos de gordura, geralmente do pescoço suíno." mas isso óbviamente é uma lenda urbana.

"Lenda urbana? Porra, como assim bátima?" você deve estar se perguntando. Pois eu vou explicar A VERDADE:

A grande verdade é que Mortadelas são animais. Animais daquele tipo que você nunca viu: Chesters, Tenders e… Mortadelas! Claro, Mortadelas, assim como esses bichos, nunca foram vistos por humanos comuns, só os carrascos tem contato com esses bichos.

Para provar minha tese, fiz uma tosca ilustração da vida das Mortadelas livres no pasto:

Mortadelas em seu habitat natural

Mortadela abatida cruelmente

Estive sem inspiração ácida suficiente para iniciar outra leva de posts da série "No dos outros é refresco" e decidi contar algo sobre mim. Afinal, aposto que deve ser mais legal ler zicas sobre mim do que sobre os outros que foram sacaneados por mim.

Enfim, hoje contarei algo sobre um lugar que fui há uns 2 anos atrás que tinha um nome não muito convidativo: a DANGER.

Ao ter ouvido o nome pela primeira vez eu já deveria ter me ligado que não se tratava de um bom lugar. Mas como não saía de balada há muito tempo com o pessoal da época de escola, achei que não deveria ligar muito pro nome da balada.

Aconteceu tudo muito rápido. Meu amigo sem noção me ligou durante a tarde e disse algo amistoso:
- Meu, tem uma balada muito legal que eu fui semana passada, vamo aí! Chama seu namorado também! A música é boa, o pessoal da balada é gente boa e pra você ter idéia semana passada o gordão conseguiu pegar uma mina. Tudo bem que era uma véia, mas ainda assim ele desencalhou. Temos que ir pra zoar ele.

Pausa aqui para explicar que o gordão é o amigo virgem do grupo. E ele tinha 20 anos na época. Virgem e encalhado. E de fato, se o gordão ficasse com uma velha na balada, eu não poderia perder a oportunidade de presenciar a cena e zoá-lo até a morte.

Prosseguindo:
Chegou a noite, marcamos de nos encontrar próximo ao metrô porque lá conseguiríamos uma carona. E eis que chega um Fiat Tipo bizarro com 4 pessoas dentro. Estavamos em 3 esperando a carona, então seriam 7 pessoas que tentariam entrar no Fiat. Terminou que tivemos que ir amontoados e ouvindo os protestos bizarros do meu amigo:

- "Oh meu deus, o que é isso na minha bunda???"
- "É a carteira que tá no meu bolso!!!"
- "E agora, o que é isso?"
- "Sei lá, já tirei a carteira…"

Chegamos no Centro, próximo a Anhangabaú/República. Vale lembrar que não é o lugar mais convidativo de se passear durante a noite, visto a quantidade de nóias, putas e travecos que perambulam por ali. O cara que dirigia parou numa das esquinas e um dos que estavam no carro (e até o momento eu não conhecia), o Orelha, abriu o vidro, colocou a cabeça pra fora e chamou uma espécie de traveco-alien para pedir uma informação: "Ae linda (!!!) você tem Flyer pra Danger?" e o traveco apontou bichosamente um outro cara mais a frente. Naquele momento eu tive medo. Pavor. Terror. Putaquepariu estavamos pedindo flyers para TRAVECOS? Já vi que ia dar merda…

Comecei a reclamar e disseram pra eu não me preocupar, que era uma boate GLS mas ninguém mexia com ninguém. Ok, pensei, me fodi. Isso foi seguido de minutos infinitos de alopração ao Gordão e ao meu outro amigo, que eu acusava de terem ficado com travecos na balada.
O próximo cara que o traveco tinha apontado nos deu 423432 flyers e seguimos para o local.

A frente da balada era uma portinha com um luminoso escrito "Danger", passamos de carro rapidamente e vi que tinha uma fila imensa para entrar. Descemos quase em frente e fomos para a fila. Aí que eu comecei a notar: o lugar era lotado de travecos. Muitos travecos. Travecos e gays, apenas.

Nada contra os gays, por mim cada um faz o que quer com a vida, mas de fato uma balada gay não é algo que eu gostaria de frequentar. Como já estava lá, não tinha como fugir e comecei a resmungar. O tal Orelha começou a xavecar os travecos na fila e depois virava para nós e dizia que "era zoeira". Não contente em "zoar" os travecos, ele chamou um outro cara que tava no carro e que até o momento eu também não conhecia, para zoar junto. O tal Claudião ficou meio irritado com o fato de xavecar travecos, e mudou de assunto dizendo que era macho, que era da Mancha Verde, de uma facção da torcida organizada chamada "Hamas". Apesar de hoje o Hamas ser famoso, há uns 2 anos atrás não era tanto. Essa informação será valiosa algumas linhas a frente, no texto.

Entramos no lugar e a música era um tecno padrão com uma quantidade infinita de bizarrices. Realmente tinha velhas por lá, só restava saber se eram travecos. Se fossem, pobre gordão, acho que ele deu seu primeiro beijo num travesti.

Meus amigos começaram a dançar e eu me limitei a dançar com meu namorado enquanto reclamávamos e conversavamos. A galera começou a zoar, o amigo que me convidou sempre reclamando que ia ficar sozinho e que "tinha muito bicha" na casa aquela noite. Não contente em reclamar, eventualmente ele gritava coros pedindo mulher na casa. Imaginei que ele levaria uma surra dos viados e fingi que não o conhecia.
O tempo lá era interminável, eu não via a hora de ir embora e estava ficando abismada com o fato de meus amigos estarem dançando e se divertindo muito até aquele momento. Parecia uma grande pegadinha onde todos de uma hora pra outra decidem fingir que são viados. Assustador.

Para piorar minha situação, um tempo depois surgiram 43432 Gogo boys dançando pra todo lado, as bichas tiraram a camisa e meus amigos, incrívelmente, sumiram na pista e nos deixaram no canto. Eu não podia olhar para nenhum lugar, afinal, se olhasse, certamente ia ter que ouvir uma crise de ciúmes abrupta. Logo, eu me resumi a dançar e olhar para o chão, porque quanto mais eu fugia, mais nego semi nú aparecia.

Ainda não tinha chegado nem duas da matina (balada chata passa em slow motion) quando avistei os dois caras bizarros que estavam no carro - e o tal "macho" da Mancha Verde hahaha - dançando como bichas loucas no meio da viadagem, pareciam funkeiras no cio.
Quando finalmente encontrei meus amigos, implorei humildemente para ir embora daquele INFERNO mas eles me avisaram que teria um "show" no final, que ia começar logo, pra eu esperar. Pronto, agora além de tudo, ia ter que ver um "show" pra piorar.

Como já tive uma péssima experiência envolvendo sair da balada de madrugada, usar camisa de bandas de rock e skinheads irritados com gostos musicais alheios, decidi que era menos pior ficar naquele lugar do que sair e correr o risco de levar uma surra por gostar de The Smiths.

Antes de começar o tal "show" eu me concentrei em notar as bizarrices. Vi por exemplo, um negão mano, estilo 50 cent, que se eu visse na rua atravessava com medo de assalto passando com duas mãos surgindo de trás de seu ombro. Atrás, fazendo trenzinho, vinha um velho estilo baiano risca-faca, encoxando o gangsta. OMFG. Outra bizarrice foi ver um velho de seus 70 anos de idade dançando loucamente, cantando hits da Xuxa com um colar de plumas no pescoço. Além do não menos bizarro trio de viados que andava de coleiras interligadas por correntes.

Para minha felicidade - ou não - o show começou e logo depois eu iria embora, FINALMENTE. Para meu desespero, era um show de desfile de travestis no palco, onde eles andavam como modelos até o meio da platéia no palco e voltavam, mostrando seus modelitos e perucas estranhas. O Traveco Fashion Week rolava e as pessoas aplaudiam e gritavam empolgadas, quando aconteceu algo bom naquela noite horrível:

Morri!