Desde que vi Silent Hill no cinema comecei a pensar sobre a vida dos vilões. Durante o filme, ficamos impressionados com a cena em que o protagonista desse post - e um dos vilões do filme - arranca a roupa e a PELE de uma velha histérica que tentava desesperada fugir do mau humor do monstro em questão.

Apresento então a vocês o Pyramid Head:

Puto com a vida, como sempre

É compreensível que um dos monstros/bizarrices do filme seja sempre puto com a vida, irritado e agressivo. Vejam, o cara tem um ferro de passar roupas na cabeça, preso a ele pela eternidade. Usa uma saia ridícula, feita com retalhos da cortina engordurada da cozinha e ainda por cima tem como único utensílio uma faca gigante. Gigante.

Ok, vamos narrar a tristeza desse ser em partes, pois deve ser terrível estar na pele desse cara. Tudo bem que uma faca gigante seria útil em algumas situações, imagino um diálogo corriqueiro:

- Olha, essa arte está boa, mas você não poderia mudar essa cor pra um azul mais… claro? Não tão claro… mas um azulzinho assim, sabe?
- NÃO!!! Não sei, porra! *destrói a pessoa com uma faca gigante*

Mas fora isso, imaginem como deve ser para esse cara passar manteiga no pão? Com aquela faca gigante o máximo que ele poderia fazer é arrancar a manteiga da realidade, numa passada só, sem nem dar tempo de chegar no pão.

Café da manhã FAIL.

Pyramid Head segue seu dia muito puto, pensando em pelo menos ter um almoço decente. Imaginem então um prato com uma picanha, arroz e feijão fresquinhos… Mas ele não pode cortar a carne com uma faca gigante. Cortaria a mesa ao meio, no mínimo, para não exagerar. E então ele segue sua vida, falhando épicamente em tentativas de se alimentar.

Falhando em cortar carne no almoço, again

 

É claro que um cara assim fica puto com a vida. Não só puto com a vida, mas com todos ao redor. Ainda mais carregando uma faca gigantesca, fazendo um barulho dos infernos ao arrastá-la. Sempre falha nas suas tentativas de comer, provavelmente só lhe resta comer um boi INTEIRO, quando muito.
Além do que, quando consegue algo que possa comer sem destruir completamente antes, se lembra que tem um singelo ferro de passar roupas na cabeça e desiste. E só para piorar ainda vive num lugar cheio de almas perdidas e histéricas. Assim até eu cortava todo mundo ao meio.
É muita desgraça para um monstro atormentado só. Vilão sofre!

Pyramid Head loves you

Então que no fim de semana, após uma pesquisa intensa e declarações de profissionais sobre o Jiu Jitsu, decidimos tentar ficar sem comer carne vermelha por uma semana. Não pelas ideologias ridículas dos vegetarianos toscos sobre matança de animais e o diabo, sinceramente nunca pensei nisso enquanto comia uma suculenta picanha, mas o fato é que precisamos render mais nas aulas e também precisamos de um melhor condicionamento físico. Para tanto, cortar a carne vermelha por alguns dias seria uma ótima opção.

Eis que logo no primeiro dia de abstinência da sagrada carne vermelha, surge alguém me oferecendo um lanche de pão com mortadela. MORTADELA!!! Pão com mortadela deveria figurar no Top 10 de comidas mais gostosas do mundo, é perfeito. Eu tentei mas não pude resistir e aceitei o lanche de bom grado.

Logo fui bombardeada com olhares-laser e veio a dúvida: Calmae, mortadela é carne vermelha?

Lógico que a primeira coisa que disseram foi aquela coisa toda que a Wikipédia insiste em divulgar: "Mortadela é um embutido feito de carnes de diversos animais, especialmente suínos e bovinos, e cubos de gordura, geralmente do pescoço suíno." mas isso óbviamente é uma lenda urbana.

"Lenda urbana? Porra, como assim bátima?" você deve estar se perguntando. Pois eu vou explicar A VERDADE:

A grande verdade é que Mortadelas são animais. Animais daquele tipo que você nunca viu: Chesters, Tenders e… Mortadelas! Claro, Mortadelas, assim como esses bichos, nunca foram vistos por humanos comuns, só os carrascos tem contato com esses bichos.

Para provar minha tese, fiz uma tosca ilustração da vida das Mortadelas livres no pasto:

Mortadelas em seu habitat natural

Mortadela abatida cruelmente