Finalmente registrei uma URL e fiz o blog num sistema Worpdress. Raros leitores, agora vocês poderão continuar lendo o blog em:

 http://fail.blog.br

com os RSS: http://feeds.feedburner.com/BlogFailBr

Bye, vejo vocês lá no fail.blog.br!

Uma simples receita de como ter uma semana epic fail:

a) Comece a semana ouvindo respostas evasivas e sem sentido:

- Então?
- Sei lá…
- Mas… porra, diga algo!!
- É que… não sei!
- Sei lá o que caralho? Sim ou não?
- …então… sei lá.

Agora além de decidir tudo, tenho que ler mentes. Perfeito. Para ficar completo, só me faltava ouvir um "Sei lá, não sei, é tipo assim… alguma coisa, entende?".

b) Sua semana continua ainda pior…
Vem o chefe incompetente me chamar no dia seguinte:

- Olha… não fui competente para administrar o setor, acabei investido demais no outro e… vou desativar o setor. Nada contra vocês, mas estou deixando vocês de aviso prévio, ok?

Não, não está ok, filhodaputa arrombado. To no limbo agora, seu merda! [/dercy]

c) Termine a semana com uma má notícia

- Alô, mãe? To de aviso prévio!
- Nossa… então… deixa eu te falar… a Tia está no hospital com derrame
- …!

Pode parecer rabugice da minha parte - e é - mas estou definitivamente de saco cheio de entrar em blogs/sites de tecnologia/afins e ter de ler inevitavelmente algo sobre o Campus Party.

Antes de começar a descer a lenha, quero que fique claro que não odeio o Campus Party, longe disso. Adoro eventos de tecnologia e afins. Eu odeio mesmo são os visitantes dessa porra. Puta gente chata duzinfernos, vão sifudê!

A primeira coisa que não entendo de forma alguma é: Como as pessoas PAGAM para acampar lá por 7 dias? Porra, coisa de vagabundo.

Resta aos que trabalham de verdade irem no fim de semana e enfrentarem uma fila de 4800 horas de espera. Quem tentou ir ano passado lembra-se perfeitamente disso.

Outra coisa que eu não me conformo: O maior evento de tecnologia da américa latina ter como "patrocinador master" a Telefonica.

A Telefonica é o exemplo de falha na comunicação. É o exemplo perfeito de como uma conexão de 2MB pode se transformar em uma conexão de 22kbps em alguns segundos, graças a toda a tecnologia e a perícia em foder os usuários que só a Telefonica tem. Agora mesmo vou postar isso por uma conexão da telefonica e o upload desses dados vai demorar 32131 anos para ir ao ar.

É o único sistema de conexão ADSL onde sua conexão CAI. Sim, cai assim como naquela época ancestral dos modems. E sim, a Telefonica ainda assim, apesar de todos os 23422432 pesares é patrocinadora do evento. Não me conformo. Não me conformo. Não me conformo…*repete 1000 vezes*

E por último e não menos chato e intragável são os blogueiros chupando rola de leitores e vice-versa. Nos últimos 10 blogs que entrei, 8 deles falavam algo sobre "O que estou fazendo no Campus Party" ou "Meus leitores estão no Campus Party?" ou ainda "Por favor, comentem no meu blog pela conexão do Campus Party".
Qual será o tesão nerd em receber um comentário vindo de uma conexão de 10GB? PQP Bando de virgens!

Em homenagem a isso, farei perguntas pertinentes como essas aqui:

- Quantos dias gastarei na fila do Campus Party se eu for no sábado?
- Quantos dias gastarei para conseguir participar/interagir com qualquer palestra/exposição/game/etc que estiver lá?

E a última e não menos importante:
- Será que meus leitores estão… dando o cu no Campus Party?

Vou refletir sobre isso.

Não tem para mim algo pior que gente subjetiva. Talvez seja porque me sobre objetividade, a ponto de eu só enxergar o que está a minha frente, quando muito. O que não é de tudo ruim, pois não conheço outra pessoa tão cabeça dura persistente nos objetivos quanto eu.

Sinto falta também do disfarce, do lado subversivo. Prova disso é entrar a gerente comercial mala e pirivéia (misto de véia com piriguete)  na minha sala do trabalho, dizer "Oi" e eu responder de bate pronto com um "Tchau" e patinar para tentar disfarçar a gafe.

Já perdi as contas de quantas vezes me fodi épicamente por não entender a subjetividade alheia. Por hora penso que todas as relações sociais seriam melhores se as pessoas fossem menos subjetivas e mais claras em suas palavras. E é fato, afinal, ter de ler nas entrelinhas em todas as mensagens jogadas na cabeça durante o cotidiano é um exercício terrível, sujeito a falhas de comunicação.

Para mim, como profissional de comunicação, avalio a subjetividade como um ruído. Um ruído alto e subversivo, capaz de te vencer sem ao menos te dar a chance de ser compreendido conscientemente.

Começo a questionar até quando vou levar nabos astronômicos e ainda ouvirei ecos das falhas do passado graças a essa minha falta de habilidade. Só me restam duas saídas, ou eu faço um curso rápido de leitura de mentes e começo a ler a mente de chefes, amigos, etc. ou eu arranjo um óculos místico para conseguir ler nas entrelinhas de todas as frases.

Se ainda assim nada der certo e eu continuar me fodendo, apelo para um método subjetivo de mandar o mundo inteiro tomar no cu:

Resumão do fim de ano de férias em casa sem fazer nada, aproveitando meu momento no serviço sem fazer nada:

Como sempre, as coisas tem que dar errado. E sempre dão, não adianta rezar, fugir, chorar. A zica é, ao menos para mim, a maior entidade regente deste planeta. Em 2008, tal como nos filmes, os três espíritos de Natal vieram me visitar:

Zica número 1 (O espírito do futuro): O mêcanico filho da puta!
Meu namorado tem uma moto. E a moto estava com algum problema randômico no motor que o mecânico só foi notar nas vésperas do Natal. Só que, além de diagnosticar o problema em cima da hora, o mecânico FDP decide viajar logo após o Natal, sem avisar nenhum cliente, fecha a oficina e tranca todas as motos lá dentro. Ou seja: Planos de viajar entre natal e ano novo FAIL.

Zica número 2 (O espírito do passado): O carro amaldiçoado
Estava me preparando para o grande plano de Ano Novo, já tinha as tintas que ia usar pra jogar nos outros, já tinha combinado os horários e tal. Eis que, na anti-véspera de ano novo, aparece meu amigo dono do carro que usaríamos para infernizar os outros na rua com uma má notícia: O carro estava em curto.

A bizarrice que fizeram no carro foi muito tosca. Coisas do tipo ligar buzina no lugar do farol, fazer a energia superaquecer a ponto de derreter o pisca-alerta, sem contar o barulho de alta voltagem que o carro fazia em qualquer tentativa de uso de sistema elétrico não motivaram a gente a usar o carro para infernizar na rua. Além do que, achar um auto elétrico para arrumar aquela merda toda na véspera de ano novo seria um milagre. E milagres não existem, então plano de sacanear bambis FAIL.

Zica 3 (O espírito do presente): O HD!
Comprei um HD de 500gb e estava feliz em saber que não precisaria mais racionar os 500 MB (!!!) que ainda restam no meu HD atual para fazer downloads e eventuais gravações de CD. Havia comprado também mais 2GB de memória e já começava a pensar em nomear meu PC de "serious business" quando começou a desgraça.

Primeiro o PC não funcionava com os 2GB que eu tinha. Nem com macumba. Com um pente novo sim, mas com os dois, erros bizarros apareciam. Erros de memória, travamentos, tela azul e o escambau. Oh vida, oh azar…

Depois, decidi que o correto seria primeiro eu testar o HD, depois testar as novas memórias. O HD é Sata e na minha cabeça o processo era simples: Colocar o HD, o PC reconhecer e eu instalar o sistema.
Mas o Windows não reconheceu o HD. Aliás, até reconheceu, mas não como um dispositivo válido de dados. Shit!

Enquanto pedia respostas a São Google, algo pior aconteceu: O PC começou a desligar do nada. Curto na placa, gerenciamento de energia péssimo. Depois de descobrir que bastava ligar o conector lentamente no computador que esse problema bizarro parava - até aquele momento - e depois de passar o fim de semana inteiro orbitando nesse problema ridículo, descubro que minha placa mãe não tinha o disquete específico para discos SATA.

Após praguejar muito contra o uso de um disquete (porra, alguém ainda usa isso?) achei uma boa alma que especificava o problema das placas K8V-X SE com os HDs SATA e disponibilizava um link mágico para download do programa para fazer o disquete de reconhecimento do HD. Infelizmente ainda terei de passar hoje fazendo a instalação do SO no HD e a transferência de dados, essas tranqueiras. Chato.

E se você caiu de pára-quedas neste blog e desejar fazer o download dos arquivos para criação do disquete para motherboard K8V-X SE, clique aqui. Para mais informações, consulte este link.

Por fim, tenho a dizer que o ano de 2008 foi bom. Mudei de emprego, consegui um registro em carteira (afinal trabalhar quase 7 anos sem registro é triste), consegui voltar para o Ju Jitsu, ficamos noivos, fui a jogos especiais do Corinthians (jogo 5000, jogo do acesso e o jogo-briga do encerramento do campeonato), gastei menos dinheiro, me livrei da pós graduação. Enfim, saí do lugar e isso deve ser bom \o/.

E em 2009 começo uma nova saga: Tirar carteira de motorista, cömo fas?//

Feliz 2009 para todos.

Incrível como esse ano o Natal caiu para mim como uma data em que eu ficarei dias absolutamente sem dinheiro e onde eu posso dormir até meio dia, apenas. De outras coisas, só fico intrigada com a quantidade de pessoas que passam em casa pedindo "caixinha". Caixinha?

Meh. O nick da Gabi me inspirou hoje. "Meh" é a definição perfeita para um dia chato, tosco e  cansativo.

Eu ia escrever dicas de design hoje, estava até de bom humor, vejam vocês. Mas aí me vem um trampo fudido de um cliente virgem as 16:30 da tarde. O povo me enrolou até as 17:20. Fiquei uma hora na expectativa infernal, suando, com gastrite  e afins. Depois fico sabendo que o cliente queria um cartão de NATAL para HOJE.

Calmae, tamo em que mês mesmo? Novembro. Dia… 11. Ah tá. 11 de Novembro e um cliente mimadinho quer uma animação brutalzinha para as 18:00? Nem a pau, Juvenal. O cara quer enviar para uma lista de e-mails em Marte e já está contando com o tempo de delay, só pode. Praguejei contra toda a família toda do infeliz. Se a praga der certo, morrerão de mutações raras de uma sífilis mal curada.

Trabalhei até tarde ontem, hoje e provavelmente amanhã. Se bobear, o resto da semana e o fim de semana também. Só fico feliz em saber que tem nego que se fode mais que designer, que são os coitados das gráficas que recebem os trabalhos bem mais atrasados do que a gente. E tudo pra ontem.

Ainda chego no curso de AS 3.0 morrendo e tenho que escrever 8 linhas só para fazer o mesmo LoadMovieNum que eu fazia em apenas uma linha no AS 2.0. Podem dizer que é mais estruturado, que a linguagem ficou mais valorizada, que mimimi, não discordo, mas que se foda! Eu ainda gosto do ActionScript 2.0 e das suas permissões para as gambiarras dos programadores. ActionScript 3.0 é from hell. E eu tenho preguiça.

Prevejo uma semana de stress, muito stress…

Mas eu vou mandar geral pro caralho. A zica é porque eu ousei pensar em sacanear meu time mesmo, só pode.

Vou explicar:
Fui num sábado randômico até o Parque São Jorge comprar ingressos e eles tinham fechado a bilheteria cerca de uma hora antes do que o site informava. Fiquei muy emputecida, xinguei, discuti, briguei, etc. Por fim voltei pra casa indignada e mandei um e-mail carinhoso para a ouvidoria.

Eles me responderam com um "estamos a disposição". E eu retruquei dizendo que eles tinham que avisar isso no site, colocar placas e avisos lá e afins, para evitar esse cruzamento de informações e evitar também que o torcedor vá lá de besta para bater com a cara na porta. Expliquei sobre comunicação integrada e afins. Tirei diploma na faculdade para isso, afinal.

E eles me responderam novamente com um explicativo… "Estaremos a disposição".

Se eu fosse o Kratos diria um sonoro e raivoso: WHAT???
A disposição do que, caraleos? Vão me trazer ingresso em casa? Maldita bilheteria!

Acionei o PROCON. E o PROCON me respondeu hohoho! Segundo o  PROCON, os caras se enquadram em 4 artigos do direito do consumidor, me mandaram uma lista com os respectivos artigos e as providências que seriam tomadas. Fiquei feliz, mas como já estava com os ingressos em mãos, decidi não prosseguir com a ação.

Ok. Agora vamos a parte da zica:

Eis que há alguns meses eu paguei um plano trimestral de um servidorzinho de merda. Usei um trimestre e parei de pagar, já que não ia usá-lo no próximo trimestre. Mas como a zica é muita, os caras renovaram meu contrato automaticamente por mais três meses. Mas eu não estava usando esses três meses. E eles estavam cobrando. LOUCOS! PUTOS! MALDITOS!

Não contentes em me sacanear, decidiram fazer isso com maestria: Querem me mandar para o SERASA por causa de míseros 20 reais. WHAT?

Eu usei toda a minha prepotência para ownar os viadzinhos do financeiro. Avisei que não pagaria e pagaria somente a partir do mês que eu usasse e ponto final. E se me mandassem para o SERASA eles iriam rodar, já que eu não assinei papel algum. We love Internet!

Não preciso dizer que graças a minha simpatia* eles pararam de blefar e aceitaram minha oferta irrecusável. Agora eu só vou pagar a partir do mês que eu quiser. Hostilidade WINS!

Estou com uma dor de cabeça que já dura mais de 7 dias. Sumiu domingo e voltou hoje. Acho que ela tira o domingo de folga para ir a missa e depois volta a trabalhar nos dias de semana. Somado a maldita dor de cabeça (ou talvez um produto dela) estou com insônia. INSÔNIA!

A todos que me conhecem e aos que não me conhecem, saibam que eu costumo dormir 12/14 horas por dia quando consigo. Mas não, agora estou com insônia acordando 4 horas antes do horário que deveria e curtindo cada segundo mágico de sono perdido todos os dias. É lindo, poético. Daria para escrever um livro.

E agora, para fechar com chave de ouro, levo um chute de um maldito aluno novo no treino. No joelho. JOELHO.
Passei o fim de semana mancando, rastejando para todo lado. E desejando que esse infeliz fosse atropelado por uma carreta.
Ficaria realmente triste se eu não tivesse usado todo meu stress da semana para estragar o fim de semana do coitado, visto que na metade da luta o infeliz já estava fazendo cara de choro e pedindo para maneirar a força na luta. OWNED.

Agora o que realmente interessa, vejamos um breve relato sobre a patologia do meu joelho, segundo deus Google:

Luxação Recidivante de Patela
Esta patologia é muito comum na prática ortopédica. É uma patologia progressiva, logo a patela tende a luxar cada vez com mais freqüência. Acomete mais o sexo feminino, e geralmente o primeiro episódio só ocorre após os doze anos de idade.
Uma luxação é considerada como recidivante quando já ocorreram pelo menos três episódios. São fatores etiológicos:
…
- Patela alta – que permite, ao fletir-se o joelho, que a patela saia fora. <<< HERE!
… blá blá blá…

Geralmente quando o paciente chega ao consultório ele já apresentou o primeiro episódio e se mostra com sinovite em joelho aos esforços, sensação de que vai cair, falta de força ou bloqueio articular. Ao exame físico verifica-se a força muscular e a presença de atrofias musculares (tenta-se luxá-la manualmente).
Ao estudo radiográfico A-P / P Axiais 45 e 90 graus. A evolução desta patologia é para a artrose, devido ao estresse intenso com desgaste da cartilagem hialina, associado aos casos de sinovite onde o processo inflamatório destrói a cartilagem. Recomenda-se o estudo nos dois joelhos de forma comparativa. Preconiza-se sempre o tratamento cirúrgico, uma vez que medidas conservadoras, como próteses, não apresentam o menor resultado.

Isso porque havia pensando em ir ao médico ver se havia alguma possibilidade de não ter mais dor no joelho, já que essa merda nunca está recuperada 100%. Cirúrgia ou nada. Muito motivador.
Costuraram meu nome na boca do sapo, enfiaram num pote de farofa e despacharam numa encruzilhada na esquina da rua Inferno com a rua Maldição. É muita zica.

Bom, para tudo tem uma primeira vez e este é o primeiro post mimimi desse blog, superem. Espero dramatizar bastante e ao final quero ver todo mundo de lencinho na mão enxugando uma lágrima do olho esquerdo.

Aos que me conhecem sabem que eu tenho os dois joelhos zoados, aos que não conhecem fiquem sabendo agora. No fim de dezembro de 2006 eu tive um maldito acidente - após ficar quase 6 horas em pé e correndo pra lá e pra cá num evento do trabalho - e meu joelho saiu do lugar, voltou para o lugar quando eu tentei levantar e por fim machucou todos os ligamentos e músculos ajacentes. Resultado: 1 ano de recuperação + 6 meses de exercícios para recuperação total.

Isso seria menos ruim se eu estivesse numa fase comum da vida. Mas não, estava no auge do condicionamento físico e praticando um dos únicos esportes que eu me dei bem até agora, afinal na escola eu cabulava aula para jogar jogos de tabuleiro, RPG e passar trote para vítimas aleatórias, mas isso é história para outro post.

Aí que eu passei um ano e meio no limbo absoluto. Imagine fazer um percurso de 10 minutos em 30/40 minutos, graças a dor no joelho. Adicionando aí que se trata de uma pessoa extremamente ansiosa e que sempre anda rápido.

Fora as outras mazelas da situação, como ter que mendigar lugar no metrô, coisa que me fez pegar ódio absoluto de gordas que sentam no banco cinza (reservado). Aliás, nunca entendi qual é a dessas gorduchas, não sei se querem que a gente acredite que elas estão grávidas (de bolovo, só pode) ou se elas são deficientes e precisam do banco cinza para acomodar seu excesso de peso. Enfim, além disso tinha de aturar todo o fardo de ter que fazer a empolgante fisioterapia e outros esportes igualmente chatos como hidroginástica, musculação para fortalecer a parte debilitada e natação de manhã no FRIO.

Mas não para por aí, porque quando você está no limbo tem que ser direito, tem que estar afundado e se afogando no limbo, só estar nele não basta. A pior parte de estar nessa situação escrota era aturar os crentes. Acho que graças a esse período da vida que eu desenvolvi a raiva meticulosa para cada puto que vinha me encher o saco. E ouvir cada vez de um imbecil diferente algo como: "Você está  nessa situação porque é uma provação de deus, ele quer que você passe por ela" era motivador. Motivador para pegar uma arma e atirar na perna de todos eles, só pra ver nego mancando igual eu mancava e rir da cara deles. Infelizmente eu não podia responder a todos os que me disseram isso, ou coisas parecido com isso, algo como: "provação é ver a cara da sua mãe e depois não ter pesadelo".

Mas nesse um ano e meio que eu fiquei de molho, sem poder fazer esportes decentes, passando por todo o sofrimento de ter um joelho zoado e não poder nem correr para pegar o ônibus, foi uma lição. Aprendi muita coisa com isso. Aprendi por exemplo que quando você pode ser folgado, tem que ser. Se você puder ocupar dois bancos do metrô, ocupe, ignore os coitados que precisam sentar. Aprendi que mesmo estando com licença médica você deve trabalhar, afinal, o funcionário não precisa de repouso mesmo. Aprendi também que humildade é para os fracos, o lance é ser arrogante e mandar geral a merda porque assim as pessoas até ficam boazinhas com você. Aprendi que se deus existisse, seguindo a visão dos crentes, ele seria um tremendo filhadaputa que se diverte ceifando a vida das pessoas e limitando-as de alguma forma, por diversão. Ou para te dar mais XP, quem sabe.

E mais inúmeras coisas, dentre elas a única louvável e séria desse post: Determinação.

E digo isso porque depois de um ano e meio na desgraça eu consegui voltar para a academia, voltei para o Morganti - coisa que mais esperei nesse tempo de molho - e agora além de  infernizar as outras artes marciais e falar mal delas, afinal eu tenho que falar mal das coisas, eu posso dizer para todos, incluindo na lista médicos, amigos, crentes, parentes malas e pessoas aleatórias que me disseram que eu nunca mais poderia praticar um esporte na vida: Chupem essa manga!

WINS!