Finalmente registrei uma URL e fiz o blog num sistema Worpdress. Raros leitores, agora vocês poderão continuar lendo o blog em:

 http://fail.blog.br

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Bye, vejo vocês lá no fail.blog.br!

Então que no fim de semana, após uma pesquisa intensa e declarações de profissionais sobre o Jiu Jitsu, decidimos tentar ficar sem comer carne vermelha por uma semana. Não pelas ideologias ridículas dos vegetarianos toscos sobre matança de animais e o diabo, sinceramente nunca pensei nisso enquanto comia uma suculenta picanha, mas o fato é que precisamos render mais nas aulas e também precisamos de um melhor condicionamento físico. Para tanto, cortar a carne vermelha por alguns dias seria uma ótima opção.

Eis que logo no primeiro dia de abstinência da sagrada carne vermelha, surge alguém me oferecendo um lanche de pão com mortadela. MORTADELA!!! Pão com mortadela deveria figurar no Top 10 de comidas mais gostosas do mundo, é perfeito. Eu tentei mas não pude resistir e aceitei o lanche de bom grado.

Logo fui bombardeada com olhares-laser e veio a dúvida: Calmae, mortadela é carne vermelha?

Lógico que a primeira coisa que disseram foi aquela coisa toda que a Wikipédia insiste em divulgar: "Mortadela é um embutido feito de carnes de diversos animais, especialmente suínos e bovinos, e cubos de gordura, geralmente do pescoço suíno." mas isso óbviamente é uma lenda urbana.

"Lenda urbana? Porra, como assim bátima?" você deve estar se perguntando. Pois eu vou explicar A VERDADE:

A grande verdade é que Mortadelas são animais. Animais daquele tipo que você nunca viu: Chesters, Tenders e… Mortadelas! Claro, Mortadelas, assim como esses bichos, nunca foram vistos por humanos comuns, só os carrascos tem contato com esses bichos.

Para provar minha tese, fiz uma tosca ilustração da vida das Mortadelas livres no pasto:

Mortadelas em seu habitat natural

Mortadela abatida cruelmente

Fiquei bastante inspirada com os micro-vídeos do Seu Lili no youtube. EpisÓDIOs engraçadinhos, vocês deveriam ver.

Graças a isso decidi fazer esse post sobre Design. Sim, um assunto pouco falado nesse blog, mas que consta no título da página e chama muitos paraquedistas aqui pelo Google. E que também me deixa terrívelmente emputecida, com vontade de queimar a pessoa que cagou no layout assim que começo a notar os erros.

Hoje darei apenas 3 dicas de meu vasto e incrível conhecimento que é muito valioso, pois vocês lerão algo de uma pessoa pós graduada e atestada com um carimbo dourado vindo de Harvard. Acreditem, apenas metade da frase anterior é real, escolham a parte que mais lhes agrada =). E vamos ao que interessa:

Erro 1: O contraste
Para ler na web o processo é o mesmo que uma leitura de livro, contando com dois agravantes pró livro e contra internet: A) As pessoas lêem as páginas na web em Z e B) O "passar de olho" na página é feito mais rapidamente.

Com isso, temos duas constantes nesse quesito:
A) Cor da fonte:
Sempre, mas sempre tente usar uma cor de fonte que seja menos "dura". A dica é sempre usar algo que não faça um contraste forte para textos longos. Um exemplo é a clássica página de fundo preto com letras brancas. As pessoas lêem, mas se cansam mais rapidamente. O mesmo vale para páginas brancas (lembrando que o branco também faz parte do layout e por vezes deixa o layout até mais bonito do que um lotado de grafismos por todos os lados) com a fonte preta.

O ideal, caso seu blog possua textos longos, é usar uma cor de fonte que crie um contraste menos agressivo como um cinza 70% por exemplo. Isso já é o bastante para auxiliar na leitura do seu usuário. E acreditem, um blog com uma leitura mais prática fideliza os leitores.

B) Respiro no texto
Um texto longo requer um "respiro" entre os parágrafos para que o leitor não se canse com a leitura. O ideal é aplicar uma quebra de linha a cada parágrafo, para que o usuário também não se confunda com partes do texto. Isso vai evitar que o usuário se depare com um bloco denso de texto e certamente vai tornar a leitura mais agradável.

Erro 2: Alinhamento
Vou citar apenas um dos 3242 livros que tratam sobre o assunto, que é o "Livro e o Designer" (esqueci o autor, googleiem). Este livro possui vários dogmas que eu, particularmente, não acho que precisam ser seguidos a risca. Maaaas sempre há aqueles dos quais não podemos fugir, e um deles é o alinhamento.

O alinhamento do texto interfere bastante na leitura do usuário. Os olhos seguem um padrão de leitura baseado no ritmo e na "adivinhação" da próxima linha, para que não se percam na leitura. Ou seja, quando o alinhamento é a esquerda, os olhos já pulam direto para o começo da outra linha, no ponto exato do começo da leitura. No caso de um alinhamento centralizado ou a direita isso é quebrado. Os olhos pulam pra outra linha, não acham o início da frase e tem que buscar o começo dela entre os espaços em branco no começo das linhas o que causa um enorme desconforto visual e cansa o usuário.

Exemplo

Então, façam um favor a si mesmos: A não ser que seja para um texto curto ou uma chamada, não façam textos alinhados a direita ou centralizados porque é tosco demais.

Erro 3: Tipografia - Tamanhos e entrelinhas
Uma vez fui chamada pra um blog que tinha uma fonte num corpo 20, sem zoeira. Tipo conseguem imaginar ler um texto de sei lá, 20/25 linhas num corpo 20? NOOOOOOOOOO!!!

Eu depois de ver o blog

Pois bem, temos que prestar atenção também no tamanho/entrelinhas do texto de seu blog. O tamanho do texto geralmente deve ficar entre 12/14 pt ou no HTML puro algo tipo font size 2. O entrelinha geralmente fica 1,5 pt do tamanho da fonte. Ou seja, se a fonte for 12pt o entrelinha será 13,5 pt. Isso também facilita a leitura e ajusta o "automático" da quebra de linha.

Tanto um entrelinha muito espaçado ou muito espremido dificultam a leitura, então o ideal é formatar no CSS da página o entrelinha personalizado (e fugir do automático).

Espero que aproveitem as dicas. E também espero que morram atropelados por um jumento no cio caso desdenhem delas.

Parem o mundo que eu vou cometer uma heresia. Desculpe deus, mas tenho que dizer:

CADÊ A PORRA DO BOTÃO DE PÁGINA INICIAL? ONDE ESTÁ? OMG!!!!!!1111

 
*Morri*

A partir de hoje farei um culto ao sagrado botão da Página Inicial. Só com ele eu posso ir rapidamente para o Google e fazer a chefia pensar que eu estou realmente trabalhando!

God save the button!

Todo designer conhece o famoso "toque de gênio". Podem até não conhecer por nome, mas sabem exatamente do que se trata. Vou exemplificar para que todos sintam a tristeza de ter seu trabalho previamente planejado para ser uma comunicação visual objetiva e eficaz devastado por um tsunami de pitacos, ditos pelos inúmeros formados na faculdade do Achismo.

Vamos supor que os desgraçados responsáveis por te passar os trabalhos no prazo correto extrapolem esse prazo. Vamos supor que esse prazo seja algo tipo AMANHÃ e que você tenha cerca de meia hora para resolver tudo. Você não pode se atrasar, mas os que deveriam te passar as coisas no tempo certo, podem. Vejam como o mundo é justo e amigável.

Pois bem, em meia hora você resolve todos os problemas, cria a arte, aprova ela, contata algum pobre diabo escravo que vai virar a noite numa gráfica imprimindo seus 10.000 folhetos/folders/afins e por fim, envia a arte para a gráfica que vai confeccionar. Ok! Perfeito! Você resolveu o problema com admirável eficiência, não? NÃO.

Não porque existe o "Toque de gênio". Após 1 segundo do envio da arte para a gráfica, os gênios decidem avaliar ela com mais profundidade. Mas você, assim como todos, sabe que não há tempo para isso. Eles não ligam. Começam a dar seus pitacos:

- "Ah… essa fonte está tão bonita, queria zoar sua arte. Troque para Arial."

ou pior:
- "E essa chamada, está tão simplificada e objetiva. Não gostei. Quero um splash vermelho com uma letra verde neon em cima. Pra destacar, sabe?"

O que nunca vai entrar na minha cabeça é essa mania que os outros tem de se intrometer no ofício do designer. Ninguém chega para o engenheiro e diz: "Porra cara, seu trabalho tá legal mas… que tal acrescentar 3 andares nesse prédio? Ou tirar umas duas colunas, quem sabe…" ou diz para um médico: "Acho que Diporina não resolve esse problema, receita Gadernal, essa dor de cabeça deve ser loucura…". Acho que o que falta é um toque de hostilidade. Uma boa dose de grosseria generalizada acabaria com os "gênios" por aí.

Para concluir esse post, expressarei toda minha revolta mostrando o vídeo abaixo, que mostra como seria a criação de uma placa de "Pare" caso ela fosse criada por uma agência.